Dopadł cię kryzys wieku średniego? 10 rzeczy, których musisz teraz unikać

Wojciech Brzeziński, Polsat News
45-letni facet w ciuchach ze sklepu dla skejtów wygląda śmiesznie, 45-letni facet w ciuchach ze sklepu dla skejtów wygląda śmiesznie... To powinna być mantra dla facetów z kryzysem wieku średniego. Wykorzystaj nasze wskazówki, a może jakoś przetrwasz.
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Zaczeska

Jeśli masz pecha, po trzydziestce twoja czaszka zmieniła się w pole bitwy między siłami dobra a złem. Wszystko, czego zło dotknie, zmienia się w błyszczącą, różową pustynię. Każdy, kto stanął przed tym problemem, ma ten sam odruch: zaprzeczenie. Ja? Łysieję? Niemożliwe, patrzcie, jeśli ułożę włosy tak, tak i tak, wyglądam kropka w kropkę jak w liceum! Mała, przyjacielska porada: nie wyglądasz. Im szybciej się z tym pogodzisz, tym lepiej dla ciebie. Poza tym to nie koniec świata. W liceum wszystkie dziewczyny kochały się w kapitanie Piccardzie ze "Star Treka". Prawda?

1
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

T-shirty

Nie żeby zupełnie z nich rezygnować, ale znaj umiar. Nikt nie każe ci się ubierać w garnitur, kiedy wychodzisz wyrzucić śmieci, ale facet w kołnierzyku wygląda po prostu lepiej.

2
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Rurki

Nie ma nic smutniejszego niż stary pryk udający gimbazę. Prawie każdy facet w średnim wieku w rurkach i T-shircie wygląda komicznie. Jeśli tak ubrany pojawisz się odebrać dzieciaka ze szkoły, spodziewaj się dziwnych spojrzeń albo, w ekstremalnych przypadkach, dociekliwych pytań patrolu policji.

3
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Romans

To, że masz kryzys, nie usprawiedliwia jeszcze odstawiania takiej sztampy. Poza tym - naprawdę warto rozwalać całkiem niezłe życie, bo jakaś dziunia mówi do ciebie "Misiu"?

4
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Lycra

Dobra dla kurierów i wyczynowych rowerzystów. Jeśli, serdeleczku, wybierasz się na wycieczkę po okolicy na swoim zajebiaszczym super-hiper rowerze odziany w świecące tworzywo sztuczne, to wybacz, ale nie wyglądasz jak Majka czy Kwiatkowski. Wyglądasz jak ktoś, kto raczej wybiera się na podejrzaną orgię.

5
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Knajpy dla studentów

Moda jest rzeczą względną. To, że gdzieś chodzą ludzie o połowę młodsi od ciebie, nie oznacza, że ty też powinieneś. Chyba że chcesz, żeby wzięli cię za tajniaka albo pana Zenka, który obsługuje na zapleczu kotłownię.

6
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Hipochondria

Nie każde kaszlnięcie to rak płuc, a ból głowy to czasami po prostu ból głowy, a nie mózgożerna ameba. Wyluzuj. Ale zacznij o siebie dbać, najwyższa pora.

7
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Rodzicielskie chore ambicje

Nie wpędzaj dzieci w nerwicę: tylko dlatego, że ty właśnie się zorientowałeś, że Nawałka już raczej nie powoła cię do kadry, nie musisz od razu zapisywać dzieciaka do wszystkich szkółek piłkarskich w okolicy. Zwłaszcza jeśli talent do piłki ma taki, jak, z całym szacunkiem, ty.

8
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Nadmiar gadżetów

Wiesz, jak nazywa się facet, który na jednym nadgarstku ma dwa trackery, na drugim smartwatcha, na uchu słuchawkę, w jednej łapie największą komórę, jaką mieli w sklepie, w drugiej tablet? Frajer. Tacy ludzie jak ty utrzymują całe miasta w Chinach. Gadżety są fajne, ale zastanów się, czego tak naprawdę potrzebujesz.

9
Fot. Shutterstock Fot. Shutterstock

Spleen/dołek/depresja

Będzie lepiej!

10
Więcej na ten temat: kryzys, psychologia